“人际交往就像是围坐在一个火堆旁取暖，会时不时地被突然溅出的火星所烫伤。”

有七种令人反感的交往细节，一个比一个更不招人待见。

1

开玩笑没分寸

觉察不到别人的情绪变化

“适当的幽默玩笑就如同饭里的佐料一样，可以让我们的生活更加轻松愉快。”

有人幽默感十足，三两句话就能活跃气氛；

而有的人，开起玩笑来没度，最终弄得彼此都不开心。

哪怕是跟最好的朋友相处，也要注意给自己言语上一把鞘。

认识一对好友A和C，两人从小一起长大，知根知底。

某次聚会上，说各自的糗事，A爆料，C在高中时向同班男生告白，情书被男生扔到垃圾桶里，C因此消沉了好一阵，暴饮暴食胖了好多斤。

被击痛的C，瞬间拉下了冷脸。

A却丝毫没有觉察到，继续取笑C太痴情，在场的人一片哄笑。

作家廖一梅曾感叹：“一个人要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过这一生。”

那件事，让C在自卑中度过了青春期，成为她心中最不愿提起的隐痛。

没想到，伤疤被最熟悉的人又撕开了。

无话不说的两个人，从此生分许多。

美国作家Ralph·Waldo·Emerson说：与人开玩笑务必要掌握分寸感。

不同的人，性格、生活经历有差异，对玩笑的接受程度也不一样。

这个分寸感要怎么把握？

简单说，关于个人隐私、外形外貌、对方家人的玩笑，最好不要开。

拿别人最避忌的东西开玩笑，不仅不会有任何幽默效果，反而会招致对方的嫌弃甚至是怨恨。

无论关系远近，开玩笑不戳人痛处，才不致招人反感。

北京，傍晚，聊天的游客 / 视觉中国

2

永远要证明自己是对的

“世事无绝对”，但在有一种人眼里，世界上最绝对的事情，就是“我永远是对的”。

“你说的太片面，我觉得……”

“不可能，我认为肯定是……”

“我说的没错吧，这件事和我之前讲的一样。”

……

和这种人交往，他们最喜欢否定你的看法，然后用长篇大论来证明自己的观点才是对的。

每次说自己心情抑郁时，身边总有朋友说自己太悲观太脆弱之类的，然后滔滔不绝地列举一些生活有多美好的例子。

丝毫没有感觉被安慰到，反而觉得自己的感受被忽略了，感到扫兴。

这样的交流，不仅无效，还会让彼此不欢而散。

傍晚，恋人聊天剪影 / 视觉中国

正如本杰明·富兰克林所说：

“如果你争强好胜、喜欢与人争执、以反驳他人为乐趣，或许你能赢得一时的胜利，但这种胜利毫无价值和意义。因为你永远得不到对方的好感。”

为什么人总会想要证明自己是对的？

美国作家Julia·Galef指出，这与一种“动机性推理”心态有关：

当你坚信一些想法和观点时，你会不由自主地维护它们、希望它们获胜，而与之不同的观点都是敌人。

TED《为什么我们总认为自己是对的？》

“我们的欲望和我们的恐惧，影响着我们处理信息的方式。”

想获胜的心态，不知不觉中，会影响一个人的判断。

所以，有时明明知道自己是错的，也不会轻易去承认，反而会找无数理由来辩解。

这种固执己见，最终将影响到人际关系。

TED《为什么我们总认为自己是对的？》

让人喜欢和尊重的，从来不是那种永远正确的人。

懂得倾听、乐于表达且勇于自省，才是最令人舒服的交往方式。

3

总把话题转到自己身上

讲起自己的事就停不下来

”你说什么？先给你看我新买的包包，好看吧。”

“衣服新买的？我身上这件也是昨天逛街买的，男朋友非说这个颜色好看。”

“你这都是小事，我跟你说，我遇到的那才叫糟心。”

……

刚坐下来没多久，对面的朋友已经噼里啪啦说了一大堆关于自己的事情。

话到嘴边，完全插不到缝隙挤出来，生生地憋回肚里。

这样的场景是不是很熟悉？

身边一些人，在聊天时，总喜欢喋喋不休地讲自己的事情。

本来是两个人的谈话， 最后变成一个人的单口相声。

却不知，当TA的表达兴致一路高涨时，对面的人对TA的反感度也在飙升。

窗边 / 视觉中国

有一个高中同学，大学毕业后在深圳打拼。

工作刚满两年，升为部门小主管，第三年开始创业，事业发展很快。

假期回到家乡小城，同学聚会。

大家聊起自己的生活，却总被他打断。

每次接过话头，他就开始滔滔不绝地讲自己公司的业绩。

无论对方倾诉的内容是什么，总是很容易把话题转移到自己身上，在心理学上，这叫做自恋式倾听。

这样的沟通不仅无效，反而会抹杀对方的倾诉欲，让聊天戛然而止。

西方有一句谚语：“上帝给了我们两只耳朵，却只给了一张嘴巴，其用意是要我们少说多听。”

多倾听他人的想法，不仅是一种尊重，也更容易获得对方的信赖。

4

宽以待己，严于律人

微博上有个热门话题——”我的奇葩室友“。

很多网友提到和室友日常相处中的摩擦。

被吐槽最多的，是那种对别人苛刻，对自己却特宽容的人：

TA不睡觉，一个寝室的人被吵得都没法睡；

TA想睡觉，全寝室的人必须保持安静。

TA学习时，其他人必须戴耳机不打扰；

TA休闲时，开外放音乐嗨到爆。

双标的人在生活中不少见。

这类人总是能找到理由为自己的行为辩解，对别人的做法却是“眼里容不下沙子”。

自己聚会迟到，是因为堵车情有可原；别人晚到了，则是没有时间观念。

自己的脏衣服到处都是，是因为没时间洗；别人的衣服堆成一团，则是邋遢、不讲卫生。

自己的孩子犯错了，是因为孩子年纪小；遇到别人家的熊孩子，那就要怪大人没教育好。

一家人出游 / 视觉中国

为什么人们很容易原谅自己，对别人却要求很高？

心理学上认为，这种心态是由于“基本归因偏差”：

人们倾向于把自己的失败和错误归因于外部因素，而将别人的行为解释为他个人自身的问题，低估情境性因素。

比如，恋爱中，当对方忘记了某个纪念日，有人会归因于对方不在乎自己，而很少会去考虑对方可能是因为外部原因忘记了。

这种心理，会导致我们由于不满而疏远别人，或者被亲密关系中的人疏远。

柴静在《看见》一书中写道：“宽容不是道德，而是认识。唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的复杂性有了解和体谅。”

人际交往中，试着客观深入地去理解别人的行为，才不会过于苛刻。

5

遇事第一反应是责怪别人

“这把游戏输了，都怪队友技术太渣。”

”早就说了按照我的方法复习呀，不然我们怎么会挂科？“

“和你结婚后，我的日子就没好过。”

……

生活中，很多人遇到问题时，第一反应是责怪别人。

对于这种行为，心理学的解释是：人们往往认为，好事情有自己的努力功劳；而对于坏结果，却会归结于他人、环境、机会等外部不可控因素。

日语中有一个俗语，叫做成田分手。

大致是说，很多情侣或者新婚夫妇在度假旅行后，直接在日本的成田机场分手。

旅行时，人进入陌生环境，遭遇到各种计划外的情况：迷路、遗失物品、错过火车……

问题出现时，很多人习惯相互指责，不仅不能解决问题，反而让事情变得更糟糕。

小说《围城》的许多细节，反映了人际交往的真相。

一天，方鸿渐空着肚子回到家，发现妻子已经吃过饭了。

妻子问他吃了没有。

方鸿渐立刻拉下脸来：“我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。”

两人因此爆发争吵，方鸿渐动手打了妻子，妻子一气之下离家出走。

这段婚姻也走向了终结。

本来只是一个没吃饭的小问题，却因为一句下意识的指责酿成了悲剧。

婚后的方鸿渐和孙嘉柔 / 电视剧《围城》

在指责中消耗情感，是许多中国家庭的常态。

孩子成绩下滑，多少丈夫的第一反应是埋怨妻子没辅导好孩子；

父母生病了，妻子的辛劳没被看见，还被丈夫指责没有照顾好长辈。

遇到问题，如果不急于发泄情绪，而是专注解决问题、懂得体谅别人，许多关系可能就免于破碎。

作家亦舒说：“一个人真正成熟的标志，就是发觉可以责怪的人越来越少。理由很简单，人人都有自己的难处，而你，不一定懂得他们的生活。”

遇事不责备，是修养，也是智慧。

6

把没礼貌当做心直口快

“我这人说话比较直，你别往放心里去。”

“我当你是朋友，所以才这么直接。”

你身边一定有一位这样“说话直”的“朋友”。

蔡康永说：说话直跟没礼貌是两码事儿。

把没礼貌当心直口快，把无视他人感受当真性情，很可能只是情商低。

2015年12月19日消息，西安市，陪聊师正在与顾客聊天 / 视觉中国

总有人把诚实和没礼貌混为一谈。

朋友晚晚，前不久就遭遇过这样的事。

应老板要求，她需要在董事会议上做一次全英文的汇报。

对她来说，这是一次难得的表现机会。

由于对自己的口语不太自信，她非常焦虑。

于是，晚晚向曾在美国留学的朋友小张咨询意见。

没想到，对方直接扔了一句：“你这样的发音也敢上台？”

小张心里想的是，都是朋友，直白点没事。

却没意识到，自己以一种羞辱的方式表达出来，会伤害到晚晚的感受。

而且，真正的“直白”，应该是建立在全面客观的认知上的。

小张只知道晚晚发音不好，却忽视了她的表达能力，评价过于简单粗暴。

一个人在征求建议时，其实也是在寻求安慰。

如果小张可以尝试理解晚晚的感受，愿意倾听她的焦虑，并给予支持和鼓励，才会产生“我真的懂你”的效果。

两人的友谊也不至于产生裂痕。

有共情力的人，说话做事，都会设身处地地想：如果我是他，现在会是什么感受。

《共情的力量》一书指出，共情中的诚实是能清楚地看待自己、准确地理解他人，并能以不伤害他人的方式就这些认知进行沟通的能力。

说话直，不是没礼貌的辩词。

守住言语中的底线，拿准进退间的分寸，才不至于招人讨厌。

7

把窥探隐私当做关心

作家周国平说：“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清楚的，然而又是确定的。”

许多麻烦和冲突，都源于无意中突破了这界限。

“你为什么还不找对象？”

“你们准备什么时候结婚？”

“你还不着急，怕你嫁不出去。”

这样的“关心问候”，生活中听得太多了。

理所当然地，把对别人私人空间的窥探，还美其名曰“关心”。

没有界限感，是许多中国人的通病。

历史学家孙隆基在《中国文化的深层结构》中指出：中国人对“人”的定义，是将明确的“自我”疆界铲除。

因此，人与人之间的界限感，很难得到尊重。

朋友小玲是一个年轻妈妈，一天，她推着婴儿车下楼买菜，遇到一位非常热情的老太太。

老太太看到婴儿，上前就问：“你是不是母乳呀？够不够奶？”

目光还移到了小玲的胸上，补了一句：“母乳挺好的。”

然后开始絮絮叨叨地和小玲寒暄：

“你家住几楼？”

“老公比你大多少呀？收入够奶粉钱吗？”

“婆婆哪里人，好相处吗？”

面对这一见面就查户口的行为，小玲内心只有一个想法：“关你什么事。”

天气转晴，许多家长带着孩子出来晒太阳 / 视觉中国

陌生人过度热情的“关心”，令人不适。

熟人之间没有界限感，同样会破坏彼此的关系。

热心地接送女同事回家，搞不好就葬送了各自原本的幸福；

对闺蜜的感情指手画脚，再坚固的友谊也可能沦为塑料姐妹花；

长辈手往下一代家庭伸太长，婆媳关系很难和睦得起来。

为人处世在于一个分寸感，尊重他人的边界，也是尊重自己。

这些引人反感的交往细节，一不小心一个雷坑就能把人炸成炮灰。

但人非圣贤，踩过雷坑未必就被判了死刑，善于反思、及时改进，永远不迟。

“人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日，每天都似投身于砂石中，缓缓磨动。”

人情练达非一朝一夕之功，唯有好好感受，慢慢修炼。

避开人际交往的七个大坑，愿你也能成为最让人如沐春风的人。